Humor 

 

Brief van de man aan zijn vrouw

 

Beste vrienden,


Onderstaande brief kun je zelf doorsturen (of printen) voor je vrouw,
waarmede het een en ander voor eens en voor altijd is uitgelegd!!

Geachte vrouw,

Aan alle feministen en andere vrouwelijke personen die dit onder ogen
krijgen, gooi weg die Viva...
Dit is je nieuwe 'Handleiding voor een man' =)

Je mannetje

 


Ok, wij mannen leggen het nog een keer voor je uit!!!!!

Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als
ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie
omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van
spreken  "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.

De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze
speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we
gewoon  niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.

Voetbal en welke sport dan ook is leuker dan welke soap dan ook.

Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan
kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde
vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan
dat  ratten koppie vastzit.

Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.

Huilen is en blijft te allen tijde chantage.

Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse
aanwijzingen werken niet,  duidelijke aanwijzingen werken niet,
zonneklare aanwijzigen werken  niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!

Stille hinten begrijpen we niet. Duidelijke al helemaal niet.

Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie
erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende
paar  van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?

Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.

Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten
we in elkaar: we lossen problemen graag op.
Voor medeleven heb je je vriendinnen.

Seks hoort er gewoon bij. Het is geen chantage of ruilmiddel. 3 x per
week is NORMAAL en niet te veel.

Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie
Van  vandaag.  Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen
en van  nul  en generlei waarde.

Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht
Van ons dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt. Deze uitspraak
geldt voor de komende 20 jaar. Vraag er niet meer naar. We zien het
toch niet.

Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten.

Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet
naar onze mening daarover.
Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.

Als een opmerking voor tweeŽrlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg
maakt je boos of verdrietig,dan bedoelden we dus die andere
mogelijkheid.

Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een
aangeboren mannentrekje.

Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets
Gedaan wilt hebben.


Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet,
doe het dan zelf.


Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.

Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je
Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet.


Perzik is voor ons gewoon fruit, we hebben geen flauw benul wat
'mauve'  is, levend wit is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons
geen
enkele  voorstelling maken.

Als ie jeukt, wordt er gekrabd. Da's de aard van het beestje.

We kunnen geen gedachtelezen en dat zegt niets over of we wel van je
houden.

Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de
Hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we
Graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.

Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er niets
aan de hand. Accepteer dat nou eens.

Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op
een antwoord dat je niet had willen horen.

Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima
geschikt om te dragen. Echt waar.

Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de
Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje,de geest van Pim en
Hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.

Je hebt wel iets om aan te trekken.

Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen,
ongeacht waar die over gaat.

Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat niet Ja .
Pin  ons er ook niet op vast. We luisterden gewoon niet.

Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.

Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen.
Gefeliciteerd.


Vertrouwen we jullie nu achter het stuur? Nee. Leg je er bij neer.

Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.

Dank dat je dit alles ter harte neemt. Als het een nachtje op de bank
wordt, dan geeft dat niet: dat is net kamperen en daar zijn we ook dol
op.

 

 

 

 

Raadsels

 

 

Je mag lachen!

 

Wat is een nimfomaan?
Een meisje die pootje staat te haken op de stoep - en die zo snel is dat ze onder je gaat liggen voordat je de stoep raakt.

Wat is de voorzichtigste mens op de wereld?
Een nudist die over een prikkeldraad-versperring klimt.

Wat overtreft de snelheid van het licht?
Een man die naar het optreden van een stripteaseuse heeft gekeken en dan met zijn auto naar zijn vrouw terugrijdt.

Wat is het verschil tussen een neger en een meeuw?
Een meeuw heeft een witte staart en een neger kan niet vliegen.

Wat is een supernon?
Een non van wie de moeder, de grootmoeder en de overgrootmoeder ook al non waren!

Waneer mag een vrouw haar man in het gezicht spugen?
Als zijn snor in brand staat!

Wat is het toppunt van europese integratie?
Als een bulgaar met een russin in een italiaanse nacht, achter een spaans gordijn een frans nummertje maakt!

Wat is een nummertje a la minute?
Heb je misschien een minuutje tijd?!

Wat voor kleur kinderen krijg je met een gele condoom?
Helemaal geen kinderen!!!!

ha ha ha ha ha

Wat is het verschil tussen een vrouw en een minnares?
Dag en nacht!

Hoe komt een man in het slipje van zijn vrouw?
Eerst steek je een been in het pijpje, dan je andere been in het andere pijpje en tenslotte trek je met beide handen het slipje omhoog.

Wat is het verschil tussen een egelwijfje en een egelmannetje?
1 stekel

Hoe noem je in zweden een condoom?
Pipie Langkous !

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en kikvorsen?
Ze kwaken onophoudelijk, ze hebben altijd koude voeten en ze zijn allebei bang voor de ooievaar!

Wat is moeilijker dan een zwangere vrouw in een miniauto te krijgen?
Een vrouw in een miniauto zwanger te krijgen!

Wat is een zigzagnaaimachine?
Een dronken hoer op een fiets!

Ken je de 4 lievelingsdieren van een vrouw?
1. Een jaguar voor de deur

2. Een zilvervos in de kast

3. een stier in bed

4. en ... een ezel om dit alles te betalen!

 

 

 

Moppen

 

Jannie Jansen heeft het leven geschonken aan een stevige zoon. Het was een
zware bevalling. De kersverse vader vertelt in zijn stamkroeg: "Twaalf uur
heeft het geduurd. En daarna heeft de vroedvrouw Jannie ook nog dicht
moeten naaien. " "Wat zal jij zenuwachtig geweest zijn", zegt een van de
andere stamgasten tegen de jonge vader. "Spierwit werd ik" zegt Jansen.
"Maar na afloop zei Jannie tegen me, dat ik me geen zorgen hoefde te maken,
het was niet helemaal dichtgenaaid...'


Een man komt de drogisterij binnen: "Een pakje Black Fun graag."
De zeer sjieke verkoopster zegt uit de hoogte tegen hem: "Als u
zich niet van een nettere uitdrukking kunt bedienen, wordt u hier
niet geholpen. Ik weet nu niet wat u bedoelt. Tot ziens, meneer!"
Tandenknarsend gaat de man naar buiten. Een kwartier later probeert
hij op precies dezelfde manier het weer en wťťr wordt hij de deur
uitgewezen. Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te
doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben.
Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen,
legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: "Mevrouw,
wilt u deze heer aankleden, alstublieft?"


Erica vertelt gloedvol tegen haar vriendin: Joh, ik heb een nieuwe
vriend leren kennen. Hij is tandarts; en vurig dat-ie is!"
"Poeh!" zegt haar vriendin jaloers, Je mag wel oppassen dat
je van hem geen vulling krijgt!"

Voordat hij op reis gaat, koopt een zakenman voor zijn vriendin een vibra-
tor. Zo kan ze ook zonder hem prettige uurtjes hebben. Als hij een week
later thuiskomt, ligt het apparaat in de vuilnisemmer. "Waarom
"Heb je er geen schik mee gehad, lieverd?"
"Totaal niet," zegt zij boos, "dat rotding heeft alle vullingen eruit
geschud. "

Op een dag komt Jansen met een vreselijk humeur op kantoor. Als zijn col-
lega hem voorzichtig vraagt wat hem dwars zit, brandt Jansen los: "Het
huwelijk is niks voor mij! Je denkt dat je het goed doet, je gaat met 'r naar
bed, je maakt er een te gek voorspel van, je stimuleert haar zodat ze op een
reusachtige manier een orgasme krijgt, je knoopt er ook een leuk naspel aan
vast, zodat je denkt, nou is ze tevreden, nu heeft ze genoeg, maar nee hoor!
Na drie weken wil ze weer!"

Peter weet niet goed, welke van de twee meisjes hij nu zal trouwen; de
doktersassistente of de lerares. Zijn vriend raadt hem aan: 'Trouw de lerares!
De doktersassistente zegt steeds: 'De volgende graag.' Maar de lerares zegt:
'Zo, en nu herhalen we alles nog een keer.'

'Wat, ga je nu al?' vraagt het meisje van plezier aan een stamgast, die anders
veel langer blijft.
'Ja, het spijt me. Maar het is de eerste zaterdag van de maand en dan moet
ik nog iets voor mijn vrouw bewaren.'

De tijden zijn slecht. Door de grote werkeloosheid raken de callgirls veel
klandizie kwijt. Klaagt de een: 'Ik verdien zo weinig, dat ik het al verschillende
keren voor een tientje heb moeten doen!' De andere call-girl klaagt ook: 'Met mij is het nog erger. Ik heb het al een paar keren voor niets gedaan, alleen om eens wat warms binnen te krijgen.'


Twee oude heren, beiden ver over de zeventig, komen elkaar na lange tijd op
een wandeling door het stadspark tegen. 'Waar was je al die tijd?' vraagt de een. 'Ik heb zes maanden gezeten wegens verkrachting.' 'Wat, op jouw leeftijd?
Laat me niet lachen.' 'Ach, ik voelde me zo gevleid, dat ik maar bekend heb.'

Met een somber gezicht zit Henk in zijn stamkroeg. :Wat is er Henk? Is er iets mis?' Ik vertrouw mijn vrouw niet meer,' zegt Henk treurig. 'Waarom niet?'
'Nou, ze gaat ťťn keer per week naar aerobic, en staat dan zeker een kwartier
haar haren te kammen.' 'Gut joh, dat doet mijn vrouw ook. Je weet toch dat alle vrouwen ijdel zijn.' 'Ook tussen de benen?'

Een Belg uit Wuustwezel gaat naar Amsterdam.
's Avonds gaat er in de bar een vrouw naast hem zitten en doet hem een
voorstel dat niet voor een andere uitleg vatbaar is.
Wat kost, dat?' vraagt hij. Honderd gulden.'
Dat vindt de Belg teveel. De dame zegt haastig: 'Maar daarvoor
mag je twee keer.'
'Kan niet,' zegt de Belg, 'ik blijf maar een week in Amsterdam.'

Jantje zit met zijn moeder in een stampvolle bus. Verbaasd kijkt Jantje
naar een neger die pal tegenover hem zit.
'Uw gezicht is helemaal zwart, meneer,' zegt Jantje en grinnikt.
De neger knikt en lacht vriendelijk.
'En uw handen zijn ook helemaal zwart.'
De neger knikt, maar lacht nu niet. Jantjes moeder vindt het een pijnlijke
situatie: 'Stil Jantje, die meneer z'n hele lichaam is zwart.'
Roept Jantje verbaasd: 'Overal mama? Kent u die man dan?'

Peter rijdt met een taxi door een grote stad. Achter het stuur zit
een blonde, stevige vrouw. Peter zit een beetje krap bij kas en zegt:Rijd U mij maar naar het goedkoopste bordeel.
Antwoordt de blondine:"Kleed u zich maar uit. U bent er al."

Een kriebelige stem klinkt over de politieradio:
'Attentie! Attentie! Ik vroeg ťťn patrouillewagen om naar de
Oranjestraat te gaan om het naakte meisje op te pikken. Willen
de andere twintig auto's onmiddellijk naar hun district teruggaan?'

'Hoe was het feestje bij Paul gisteren?'
'Oervervelend. Als ik mijn broek eerder teruggevonden had, was ik al
om elf uur naar huis gegaan.'

Vader is nieuwsgierig hoe het met de filmcarriŤre van zijn dochter gaat.
Zij moet proefopnamen maken.
'En Angela, hoe gaat het?,Heb je de eerste proeven met de regisseur al
achter de rug?'
'Ja papa, maar het waren nog maar de steekproeven!'

Als de gasten op de vrijgezellenavond allemaal ladderzat zijn, neemt
Karel zijn bruid mee naar de hoek van de kamer en fluistert:
'Toe Petra, morgen trouwen we toch! Laat me toch een keer!'
'Niks ervan! Ten eerste wil ik onschuldig het huwelijk ingaan en ten
tweede krijg ik er altijd hoofdpijn van!'


Jansen doet zijn uiterste best om de mooie secretaresse te versieren.
Als ze het jaarlijkse bedrijfsuitstapje hebben, ziet het ernaar uit,
dat het hem gelukt is.
Ze hebben zich op een stil plekje afgezonderd en Jansen vraagt tussen
twee lange zoenen door: "Als we zouden zondigen, hoe zouden we dan de
gevolgen kunnen vermijden?"
Zegt het meisje blozend: "Ik gebruik de pil."
Verbaasd zegt Jansen: "Heeft je moeder daar geen bezwaar tegen?"
"Niet op de manier zoals ik ze gebruik," zegt zij.
Ik houd ze tussen de knieŽn vast!"

Jan vraagt aan Carla: "Wie geniet meer van de seks,
de man of de vrouw?" Zegt Carla: "Als je oor jeukt en je peutert met
je vinger in je oor, wie heeft er dan meer aan: de vinger of het oor?"

Hij: "Is het zo goed?"
Zij: "Nog een klein beetje dieper."
Hij: "Beter zo?"
Zij: "Ja-ja-o ja!"
Hij: "Ik kan het niet lang meer houden "
Zij: "Hoeft ook niet. Je kunt nu het schilderij ophangen!"


Ingrid geeft Ben te verstaan dat ze niks meer met hem te maken wil hebben.
Beledigt zegt Ben: Je gelooft toch zelf niet dat ik jou naloop, wel? Dat
hoeft voor mij ook helemaal niet, ten slotte zit er vis genoeg in het water!"
Antwoordt Ingrid bijdehand: "Dat kan wel waar wezen, maar vangen zul je
nooit iets, met zulk lokaas!"

Gerard belt zijn schatje, "Zien we elkaar vanavond?"
"Graag, waar?"
"Onder de navel!"

En dan was er nog die masochiste, die gevraagd werd,
hoe haar huwelijksnacht geweest was en antwoordde:
'Kort en pijnloos...'


De verkoper in de sexshop zegt tegen de vrijgezel:
'Zo'n opblaaspop is heel praktisch. Je kunt er alles mee doen,
wat je met een vrouw kunt. Ze hebben nooit last van hoofdpijn
en vragen ook nooit om geld.' De vrijgezel laat de pop
inpakken en verlaat fluitend de winkel.
De volgende dag is hij weer in de winkel.
'Hoe ging het met de pop?' vraagt de man van de sexshop.
'0, heel goed, tot op zeker moment. In de opwinding beet
ik haar in de borst en toen vloog ze het raam uit.'


'Nou, elke keer als mijn man klaarkomt, dan brult hij als Tarzan.'
'Dat moet voor jou een zeer bevredigend gevoel zijn.' 'Eigenlijk
wel, alleen word ik er elke keer wakker van.'

Opstand in de vrouwengevangenis. De gevangenen gaan te keer in
hun cellen. De directeur is radeloos. Een jonge bewaker meldt
zich vrijwillig om de orde te herstellen. En inderdaad, zodra
hij in een cel komt en een paar woorden tegen de opstandige
vrouwen gezegd heeft, keerde de rust terug.
'Kerel,' zegt de directeur verbaasd, 'wat heb je tegen ze gezegd?'
'Heel eenvoudig. Als jullie niet onmiddellijk rustig zijn,
krijgen jullie de bananen voortaan geschild.'

Hij is zestig, zij is net twintig. Ze zijn getrouwd en komen
stralend in het hotel voor een kamer. Tien uur
later stormt de jonge vrouw huilend de trap naar beneden.
Ze is volledig van de kaart en heeft zwarte kringen onder
de ogen en snikt onophoudelijk.
'Lieve help, wat is er gebeurd?' vraagt de hoteleigenaar.
'Vlug, vlug, roep een taxi voor me, ik wil weer naar huis!'
De eigenaar knikt begrijpend.
'Dat dacht ik al, met zo'n verschil in leeftijd.'
'Het is niet het leeftijdsverschil,' snikt het meisje.
'Mijn man beweerde, dat hij zijn hele leven voor zijn
toekomstige vrouw gespaard had.'
'Dat is toch fijn?' zegt de hoteleigenaar. 'En ben je daarom
in paniek?'
'Ja, ja,' snikt zij, 'ik had meer aan geld gedacht.'

De gescheiden vrouw van de golfkampioen was een van de toeschouwers,
toen haar ex-echtgenoot meedeed aan een belangrijk toernooi. Helaas
was hij die dag niet in vorm en de bal rolde er vaak naast. Toen zei
zijn vrouw hatelijk en tamelijk luid:
'Zelfs op zo'n groot veld kan hij het gat nog niet vinden!'

Een fakir is verliefd geworden op een Europees meisje. Hij laat
haar foto's van zijn huis zien. In de slaapkamer staat het bekende
spijkerbed. 'Als je met mij trouwt, wordt dat allemaal van jou,' zegt hij.
'Op een voorwaarde,' zegt zij, 'dat ik bij het liefdesspel altijd
boven mag liggen.'

Twee vrienden komen elkaar in het cafe tegen.
'Ik zou wel eens op paarden willen wedden,' zegt de een,
'maar ik weet er helemaal niets van.'
'Geeft niet,' zegt de ander, 'ik heb een zeer goed en
betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er
aan je broek?'
'Drie.'
'En aan je overhemd?' '
'Eh, zes.'
'Heel goed. En hoe vaak heb je deze week met je
vrouw geslapen?'
'Acht keer.'
'Dan moet je 3-6-8 spelen.'
Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag.
Die luidt: 3-6-1.
'Verdomme,' bromt hij, 'had ik nu toch maar de waarheid gezegd.'

De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt
zijn mannelijkheid bewegen.
'Schat,' fluistert hij, 'de aandelen stijgen, de koers
is vast. Stap je erin?'
'Nee,' zegt zij, 'de beurs is vandaag gesloten.' Na een
tijdje heeft zij toch zin gekregen.
'Slaap je al? De beurs is toch nog geopend.'
'Te laat,' luidt het antwoord, 'ik heb het hele pakket
al onderhands weggedaan.'

Fluistert de gelukkige minnaar:
'Ik heb nog nooit een vrouw ontmoet, die zo snel klaarkomt als jij!'
'Een kwestie van oefenen, lieverd. Mijn eerste vriend was jockey,
we moesten telkens tussen de paardenrennen door de liefde bedrijven.'

Drie mannen zijn aan het opscheppen.
'De mijne is zo groot, dat die mijn broek uitpuilt,'
zegt de eerste.
'Dat is nog niks,' zegt de tweede, 'de mijne bungelt
constant tegen mijn knie.'
Zegt de derde: 'He, wie van jullie tween staat steeds
op de mijne?',

Hallo schatje,' zegt de anonieme stem aan de andere
kant van de lijn, 'als jij raadt wat ik in mijn hand heb,
krijg je een cadeautje van me.'
'Viezerik!' roept de vrouw, 'als je het met een hand
vast kunt houden, ben ik er niet in geinteresseerd.'

De jonge weduwnaar heeft een nieuwe secretaresse en doet op alle mogelijke manieren zijn best haar in zijn bed te krijgen. Het lukt van geen kanten. Dan zegt hij tegen haar:"Ik zou je graag eens aan mijn moeder willen voorstellen." "Dat lijkt mij leuk,"is het antwoord. "Is zij ook lesbisch?"

Wim komt bij de psychiater en beklaagt zich er over dat hij s'nacht altijd naakte vrouwen in zijn slaapkamer rond ziet rennen. "Wilt u dat ik u daarvan af help?" wil de arts weten. "Nee, alstublieft niet," is het aantwoord. "Ik zoek een methode om er eindelijk eens een te pakken te krijgen."

"Waarom is papa zo dik, mama" vraagt Henkie aan zijn moeder. "Dat komt omdat je vader zoveel achter zijn bureau zit,"vertelt moeder. Enkele dagen later gaat Henkie's moeder een weekje op reis. Als ze terugkomt loopt Henkie haar stralend tegemoet. "Mama, mama! Nu weet ik hoe het komt dat papa zo dik is. Dat komt niet door het vele zitten, juffrouw Meyer van hiernaast blaast hem elke keer op!"

Een dorpsidioot is pas getrouwd. Hij gaat naar zijn huisarts om te vragen hoe hij kindjes moet maken."Je moet jouw langste lichaamsdeel in haar meest behaarde plekje steken,"zegt de dokter. Na een paar weken vraagt de geneesheer hoe het gegaan is. De idioot antwoord:"Ik steek elke avond mijn neus onder haar oksel, maar we beleven er niet veel lol aan en ze is ook nog steeds niet zwanger."

De oude man stond voor de deur bij het bordeel. Hij belde aan en staarde verlegen naar de vrouw die opendeed.
- Dit is een club, zei ze. Bent u actief lid?
De oude man bloosde en zei:
-Ja, dat hoop ik...!

Een jonge vrouw vraagt om twee pakjes condooms.
-Het zit zo... mijn man koopt ze altijd zelf, maar nu is hij op reis en dan moet ik er zelf voor zorgen...

De oudste vrouw van het dorp viert haar honderste verjaardag. De plaatselijke pers is er als de kippen bij om haar te interviewen.
"Hoeveel kinderen heeft u gehad?'vraagt de journalist.
"Dertien," mompelt het besje.
"Sjonge sjonge, dan heeft u ook niet met uw armen over elkaar gezeten."
"Nee," zegt ze, "en ook niet met mijn benen."

Een jongen vraagt aan zijn vader:
"Pa, wat is eigentlijk welstand?"
"Welstand, jongen, " antwoordt pa,
"is champagne,kaviaar en mooie vrouwen."
"En wat is armoe?"
"Armoe is bier,gerookte zalm en je moeder."

Een oud boertje is voor het eerst van zijn leven in de grote
stad. In een warenhuis ziet hij een lift. Een bejaard, rimpelig
vrouwtje stapt in en gaat naar boven. Verbluft blijft het
boertje staan. Na een paar minuten komt de lift weer naar
beneden en nu stapt er een beeldschone, jonge vrouw uit.
"Daar moet ik mijn vrouw ook eens instoppen. "

Tante Jopie logeert een paar dagen bij de ouders van Jantje.
Ze is al in haar achtste maand. Jantje heeft nog nooit zo'n
hoogzwangere vrouw gezien. Nadat hij een poos naar haar
gezwollen onderlijf heeft zitten staren, vraagt hij plotseling:
"Wat zit er in jouw buik, tante Jopie?"
"Een lief, klein baby'tje, Jantje,"zegt ze.
"Hou je veel van die baby?"
"Natuurlijk."
"Waarom heb je hem dan opgegeten?"

Twee Schotten.
"Waarom draag jij je trouwring niet?"
"Deze week is het de beurt van mijn vrouw
hem te dragen."

De pasgetrouwde man komt thuis van zijn werk
en vindt zijn vrouw in tranen. "Je weet toch
dat ik een recept had om een boterkoek te
bakken ?" huilt ze. "Ik heb de boterkoek
gemaakt en daarna buitengezet om hem af te
laten koelen. Maar nou heeft de hond hem
opgegeten." "Ach, maak je maar niet zo druk,"
zegt haar echtgenoot rustig. "We vinden heus wel
een andere hond."

Steevast als een echtpaar hun eerste nakomeling verwacht,
word er gezegd:
"Het kan ons niet schelen wat het is als het maar gezond
is." Moet je je voorstellen dat de doktor zich naar de bevalling
op hetzelfde standpunt stelt en zegt:"Ik weet niet wat het is,
maar het is gezond."

Wilhem treft in 'De Gouden Leeuw'een oude, verzuurde,
ontevreden uitziende man aan. Hij spreekt hem aan :
"Mag ik u een borreltje aanbieden?"
De man bromt:
"Ik drink niet. Een keer gedaan. Was afschuwelijk!"
"Een sigaartje dan misschien?"
"Ik rook niet. Een keer gedaan. Was afschuwelijk!"
"Misschien zin in een partijtje biljart?"
"Ik biljart niet. Een keer gedaan. Was afschuwelijk!
Maar mijn zoon komt zo meteen. Die spelt wel."
"H'm. Uw enige zoon neem ik aan ?"

Een vrouw zegt tegen haar man:"Jij denkt alleen
maar aan voetbal, ik wed dat je niet eens meer
weet wanneer we getrouwd zijn." Dan zegt de
man:" Oh, jawel hoor. Dat was toen ajax twee-nul
van psv verloor!"

Een gedetineerde wist heel goed dat in de gevangenis
alle post wordt gelezen en gecensureerd. Toen hij een
brief kreeg van zijn vrouw met een vraag over de
tuin: "Schat, wanneer moet ik de aardappelen poten?,"
schreef hij terug: "Spit in elk geval niet de plek om
waar ze stonden. Daar heb ik namelijk al mijn wapens
begraven." Een paar dagen later schreef zijn vrouw terug:
"Er zijn zes rechercheurs geweest en die hebben elke
vierkante centimeter van de tuin omgespit." Per kerende
post kwam het antwoord: "Nu is het tijd om de
aardappelen te poten."

 

 

 

 

 

 Wat is het top punt van....

 

Wat is het toppunt van lef?

Een spookrijder proberen in te halen.

 

Wat is het toppunt van geduld?

Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze wegzwemmen.

 

Wat is het toppunt van discriminatie?

Alle plantjes water geven, behalve afrikaantjes.

 

Wat is het toppunt van binnenpret?

Een tampon met jeukpoeder.

 

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?

Een scheet laten als je aan de diarree bent.

 

Wat is het toppunt van brutaliteit?

Je WW briefje op je werk invullen.

 

Wat is het toppunt van geduld?

Op je kop gaan staan en wachten tot dat je sokken afzakken.

 

Wat is het toppunt van beleefdheid?

Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.

 

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?

Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

 

Wat is het toppunt van sadisme?

Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hŤ!"

 

Wat is het toppunt van luiheid?

Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten.

 

Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet?

Geen vetgedrukte tekst meer lezen.

 

Wat is het toppunt van lenigheid?

Je benen in je nek leggen en op je ballen weglopen.

 

Wat is het toppunt van sadisme?

Voor een weeshuis gaan staan en zingen "Is je moeder niet thuis, is je moeder niet thuis".

 

Wat is het toppunt van lang wachten?

Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden.

 

Wat is het toppunt van geduld?

Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje.

 

Wat is het toppunt van snelheid?

Met z'n tweeŽn in een bosje gaan en er met z'n drieŽn uitkomen.

 

Wat is het toppunt van overspel?

Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

 

Wat is het toppunt van glibberigheid?

Een paling in een emmer met snot.

 

Wat is het toppunt van grofheid?

Een blinde 2 punaises geven en zeggen dat het zijn contactlenzen zijn!

 

 

 

 

Auto Afkortingen

 

ALFA ROMEO

Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden.

AUDI

Als U Duwen Interesseert.

AUSTIN

Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood

BMW

Boeren Mest Wagen

CITROEN

Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleerd

DAF

Duwen Anders Fietsen

DAIHATSU

Dit Autootje Is Helemaal Autotechnisch Sloopklaar Uitgerust

DAIMLER

Door Allerlei Interessante Mechanieken Langdurig Extravagante Reparaties

DATSUN

Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Noodbehoevend

DKW

Duitse Kinder Wagen

FERRARI

Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Alleen Rasechte Italianen

FORD

Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks

FSO

Fabrieksmatig Slecht Ontwerp

HONDA

Hoge Onderhoudskosten Na Dure Aanschaf

ISUZU

Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuusel

JAGUAR

Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies

JEEP

Je Eerste Echte Paard

LOTUS

Laat Onze Tractoren U Slepen

LADA

Lelijkste Afval Der Autotechniek

LANCIA

Lullige Autootje Naar Catastrofale Italiaanse Slagschip

MAZDA

Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking

MERCEDES

Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip

MG

Massaal Gerammel

MITSUBISCHI

Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse Improvisaties

NISSAN

Na Iedre Start Snel Alles Nakijken

OPEL

Overal Pech En Last

PEUGEOT

Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant

RENAULT

Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd

ROVER

Roest Overal Voortijdig En Razendsnel

SAAB

Steeds Allerlei Abnormale Bakbeesten

SEAT

Seriematige Ellende Als Toekomst

SIMCA

Steeds Interessante Mechanisch Cabaal Achterin

SKODA

Soms Klappert Ook Dit Afval

SUBARU

Steeds Uitermate Belachelijke Abnormale Rammelende Uitvinding

SUZUKI

Sjees U Zelf Uw Kist In

TALBOT

Technisch Als Lullig Bestempoelde Onvervalste Teleurstelling

TOYOTA

Totaal Onveilig Japans Ontwerp Tegen Afvalprijs

VAUXHALL

Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen Haast Altijd Lullig Langzaam

VOLVO

Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig

VW

Volkomen Waardeloos

YAMAHA

Japanse Arbeiders Maken Alles Half Af.

 

 

 

 

Humoristische plaatjes

 

   

Waarom ik werd ontslagen

 

 

Dieren

 

 

 

Sport

 

 

Kinderen

 

 

Ja / Nee Stickers

 

 

 

Vrijdag de 13de

 

Politici

 

 

 

Overig

 

 

Ben