Fairies


 



 

 

Moppen

 

Jantje zit aan de rand van een vijver als zijn vriendinnetje langs komt lopen en bij hem gaat zitten. Ze vraagt: "Waarom heb je die bananen in je oren?" "Dat schrikt de krokodillen af, zodat ze niet in de vijver komen", antwoordt Jantje. Zijn vriendin zegt: "Maar er zijn hier toch helemaal geen krokodillen?" "Da's logisch," zegt Jantje, "omdat ik die bananen in mijn oren heb!"

 

 

Een man komt het cafe binnen. Hij drinkt een biertje, betaalt en gaat naar buiten. Even later komt hij terug en schreeuwt: "Iemand heeft mijn paard gestolen! Als hij binnen 5 minuten niet terug is, gebeurt er iets heel ergs!" Iedereen gaat snel op zoek, en binnen 5 minuten heeft hij z'n paard gelukkig terug. En dan vraagt de barman: "Wat zou er gebeurd zijn als je je paard niet terug had gekregen?" "Tja," zei de man, "het is bijna te erg voor woorden! Dan had ik helemaal naar huis moeten lopen."
 



Er is brand in een huis. De brandweer komt eraan en probeert een oud vrouwtje te redden. Een brandweerman gaat de ladder op en zoekt naar de oude mevrouw. Uiteindelijk kan hij haar vinden en loopt met de vrouw naar de ladder. "Even op uw tanden bijten oma, dit is zo voorbij", zegt hij. "Oh nee," antwoordt de oude dame, "dan moeten we weer naar boven, want mijn gebit ligt nog in de badkamer."
 


Een man komt een restaurant binnen, en ziet 10 euro op tafel liggen. Hij wil het pakken, maar hoort dan: "Ik ben de geest van wafel, leg dat tientje terug op tafel!" Van schrik sluit hij zich op in een toilet. Een andere klant komt binnen, wil ook het tientje pakken, maar hoort hetzelfde: "Ik ben de geest van wafel, leg dat tientje terug op tafel!" Met een grote sprong verdwijnt de man uit het restaurant. Een derde man overkomt hetzelfde, maar hij laat zich niet afschrikken en zegt: "Ik ben de geest van pakkie, en ik stop dat tientje mooi in mijn zakkie!"



Er zat eens een man in zijn auto. Er kwam een rood mannetje voorbij. Hij zei: "Ik ben een rood mannetje, ben gek en kom van een andere planeet. En ik heb honger." De man in de auto zei: "Hier, ik heb nog een stukje brood." En weg is het rode mannetje. Dan komt er nog een mannetje voorbij: "Ik ben een geel mannetje, ben gek, kom van een andere planeet en heb honger." De man in de auto zegt: "Hier heb ik nog een blikje cola." En weg is ook het gele mannetje. Dan komt er een blauw mannetje aan. De man in de auto begint het stilaan te weten en zegt: "Jij bent zeker een blauw mannetje, bent gek, komt van een andere planeet en hebt honger?" "Nee," zegt het blauwe mannetje, "ik zou graag uw papieren en uw rijbewijs willen zien!"

 

Een man fietst over een landweggetje en ziet opeens een kip met drie poten voorbij rennen. Hij stapt af en probeert de kip te pakken, maar steeds als 'ie in de buurt komt zet de kip het op een rennen. De man volgt hem en komt bij een boerderij uit, waar hij de boer ziet staan. Hij vraagt hem: "Is die kip van u?" "Dat klopt", antwoordt de boer. De man zegt: "Weet u dat het dier drie poten heeft?" "Ja, dat klopt," antwoordt de boer weer, "en dat komt zo: ik woon hier met mijn vrouw en zoon, en steeds als we kip aten hadden we ruzie over wie nu de pootjes mocht opeten. Na lang onderzoek is het ons gelukt een kip met drie poten te fokken." De man vraagt: "En, zijn ze lekker, en is het nou over met die ruzies?" De boer antwoordt: "Dat weet ik niet, want het is ons nog steeds niet gelukt het beest te vangen."
 



Een man gaat naar een groot warenhuis, en moet op een gegeven moment plassen. Op het bordje bij de toiletten staat "WC : 20 eurocent". De man legt braaf een muntje in het schaaltje en loopt door. Na twee uur komt hij eindelijk weer naar buiten, met een w.c. in zijn handen. Zegt 'ie tegen de juffrouw achter het loketje: "Het was wel zwaar werk om die w.c. met mijn blote handen los te halen, maar ik kon hem voor 20 eurocent ook niet laten staan!"


Een Duitser komt bij een oud kasteeltje en vraagt om een slaapplaats voor de nacht. De kasteeleigenaar zegt dat dat wel kan, maar dat er maar één kamer is waar hij kan slapen, en dat het daar spookt. De Duitser zegt dat 'ie toch de kamer neemt. Die nacht wil de Duitser gaan slapen en als het licht uit is hoort hij: "Ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op". De Duitser schrikt daar zo van dat 'ie snel zijn spullen pakt en zonder te betalen wegrent. De volgende dag komt er een Belg bij het kasteel en hij vraagt ook om een kamer. Hij krijgt hetzelfde verhaal te horen als de Duitser: één kamer waar het spookt. De Belg is stoer en vindt het niet erg, dus hij wil daar wel een nachtje blijven. Die nacht gebeurt weer hetzelfde: "Ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op". Van schrik rent de Belg zonder zijn spullen naar buiten zonder ooit nog terug te komen. De volgende dag komt een Nederlander bij het kasteeltje aan, hij wil ook één nacht blijven slapen. Hij hoort ook het verhaal van de kasteeleigenaar aan en na een beetje twijfelen besluit hij om te blijven. Als hij het licht uit heeft gedaan hoort hij het ook: "Ik pak je beet en ik eet je op". De Nederlander stapt uit bed en loopt naar de kast waar het geluid vandaan komt. Dan trekt hij heel langzaam de kastdeur open en daar ziet hij een kabouter staan die ijverig uit zijn neus staat te eten en daarbij zegt: "Ik pak je beet en ik eet je op".
 


Een man die heel erg moe is klopt aan bij een hotel en vraagt aan de vrouw bij de balie of er nog een kamer vrij is. De vrouw antwoordt: "Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er." De man antwoordt slaperig: "Oke, ik neem die kamer." Hij gaat naar zijn kamer en valt in slaap. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: "Boe-hoe-hoe, ik ben het spook met het rode oog." De man is zo moe dat hij roept: "Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het spook met het blauwe oog!"



Jan loopt een café binnen en gooit een dure sleutelhanger op de bar. Meteen komen er veel meisjes om hem heen staan voor het maken van een afspraakje. Kees vraagt hem later: "Hoe komt het toch dat al die meisjes zo gek op je zijn?" Jan legt uit: "Het zit 'm in die dure sleutelhanger. Daardoor denken de meisjes dat ik stinkend rijk ben." De volgende dag doet Kees hetzelfde, maar er gebeurt niks. Geen meisje in zijn buurt te bekennen. "Wat doe ik nou verkeerd?", vraagt hij aan Jan. Waarop die antwoordt: "Zou het misschien kunnen komen doordat je je helm nog op hebt?"
 


Twee jongens liepen in de heuvels en passeerden een oude mijnschacht. "Hoe diep zou die wel niet zijn?", vroeg de één. "Geen idee", antwoordde de ander. "Laten we er een steen in gooien en wachten tot we hem op de bodem horen vallen". Zo gezegd, zo gedaan. Ze wachtten, maar hoorden niets, en dus gooiden ze een grotere kei naar beneden. Nog steeds niets. Een eindje verder vonden ze een oude spoorbiels. Die pakten ze elk bij een uiteinde, en met veel moeite lieten ze het ding naar beneden vallen. Nog altijd geen geluid! Plotseling zagen ze een bok in het gat springen. Terwijl ze zich nog op het hoofd stonden te krabben van verbazing kwam er een man langs. "Hebben jullie soms een bok gezien?". "Ja", zei een van de jongens, "hij rende net pijlsnel langs ons heen en sprong in dat gat!". "Nee, dat kan mijn bok niet zijn geweest.", zei de man, "Die was namelijk vastgebonden aan een oude spoorbiels".


Mevrouw Jansen wordt bij het binnengaan van een groot warenhuis plotseling omringd door personeel, chefs, fotografen, enzovoorts. Onthutst kijkt ze naar de man die haar een grote bos bloemen aanbiedt en die zegt: "Gefeliciteerd, mevrouw, u bent onze miljoenste klant, ik heet u van harte welkom. U mag op de afdeling waar u zojuist naar toe wilde gaan voor 1.000 gulden aan artikelen uitzoeken". Mevrouw Jansen wordt bleek en zegt: "Ik was op weg naar de afdeling Klachten!".


Een handelsreiziger klopt aan bij een groot huis om te vragen of hij daar misschien de nacht kan doorbrengen. Dat is geen probleem, hij moet dan wel in hetzelfde bed als het zoontje van de familie des huizes slapen. Eenmaal op de kamer ziet de man dat het jongetje naast zijn bed neerknielt. De man denkt: "Ik zal maar respect tonen, en hetzelfde doen." Dus gaat hij ook knielen, vouwt zijn handen en begint te bidden. Dan vraagt het jongetje: "Wat ben jij nu aan het doen?" "Hetzelfde als jij, natuurlijk", zegt de man. Zegt het jongetje weer: "Dan zal mama wel boos worden, want de piespot staat aan deze kant!"
 



Een man komt in een dikke Mercedes aanrijden en stopt voor het huis van zijn vriend. Die vraagt verbaasd: "Hoe kom jij nou aan zo'n mooie wagen?" "Dat ging makkelijker dan je denkt.", antwoordt de man, "Gisteren stond ik te liften toen er een vrouw in een Mercedes stopte en vroeg of ik mee wilde rijden. Dat vond ik prima, maar na een paar kilometer reed ze opeens diep het bos in, begon zich uit te kleden en zei dat ik moest pakken wat ik pakken kon. Nou, toen heb ik natuurlijk de Mercedes genomen..."



Een man mag met een kennis mee in diens gloednieuwe Mercedes. Vol aandacht bekijkt hij alle details. "Tja", meent hij, "het ziet er allemaal degelijk en bruikbaar uit, maar alleen die duffe ster daar op de motorkap, wat heb je daar nou aan?" "Dat is mijn vizier", zegt de kennis."Vizier, vizier, het zal wat". "Ik zal het je laten zien", stelt de kennis, "zie je die ouwe vrouw daar op die fiets?" De kennis gluurt over het dashboard door de ster en jaagt met een bloedgang op het vrouwtje af. Op het allerlaatste moment geeft hij een slinger aan het stuur om haar te ontwijken, maar hoort toch een harde klap. De man roept: "Jij met je vizier, sukkel, dat was mijn schoonmoeder, als ik niet op tijd de deur had open gesmeten had je haar nog gemist!"


Jantje moet van zijn moeder boodschappen doen. Hij moet voor zijn vader kogels halen en voor zijn moeder slaappillen. Onderweg naar huis valt hij. Hij staat gauw weer op maar pakt de doosjes in de verkeerde hand. Dus komt hij even later thuis en geeft de slaappillen aan zijn vader en de kogels aan zijn moeder. De volgende dag gaat zijn vader op jacht. Als hij thuis komt zegt hij: "Wat mij nou weer is overkomen! Ik schoot op een hert en het dier viel in slaap!" Zegt Jantjes moeder: "Mij is nog iets veel gekkers overkomen. Ik liet een scheet en toen was de kat dood!"


Een vliegtuig met vijf mensen er in, is in groot gevaar. Hij gaat neerstorten, maar er zijn helaas maar vier parachutes aan boord. De piloot zegt: "Ik heb een vrouw en kinderen die niet zonder mij kunnen, dus ik pak zo'n parachute!". En weg is 'ie. De president van Amerika, die ook in het toestel zit, roept: "Sorry, ik ben als president zo belangrijk dat ik werkelijk niet neer mag storten. Ik pak ook een parachute!". En ook hij springt het toestel uit. Twee kinderen en een oude man blijven achter. De oude man zegt: "Ik heb al een heel leven achter me. Toe maar, kinderen, pak een parachute en breng jezelf in veiligheid. Dan zal ik nu moeten sterven." "Nergens voor nodig, opa!", roept één van de kinderen, "De president is namelijk daarnet naar buiten gesprongen met mijn schooltas op zijn rug!"
 



Kees: "Zeg eens Jan, waarom kijk je zo bezorgd?" Jan: "Nou kijk, het zit zo: iedere keer als mijn vrouw een kind krijgt, zet ik iets nieuws aan de kinderwagen. Ik heb er al een bel op gezet, een toeter, twee spiegels, een richtingaanwijzer, een reservewieltje, spatbord en een bumper. Nu heb ik weer een kindje en weet ik niks meer te verzinnen." Kees wel: "Wat dacht je van een stoplicht?"
 



Een Hollander gaat naar een Belgische kroeg en bestelt een biertje. De barkeeper zet het hem voor en zegt: "Dat is dan 1 euro." "Dat is geen biertje, het lijkt meer op water!", sputtert de Hollander. De barkeeper zegt: "Dat lijkt maar zo, als je lang genoeg wacht wordt het vanzelf bier." Na zijn glas leeggedronken te hebben betaalt de Hollander 50 eurocent en wil vertrekken. "Dat gaat zomaar niet!", roept de barkeeper, "Dit is geen euro, maar slechts 50 eurocent!" Zegt de Hollander: "Dat lijkt maar zo, als je lang genoeg wacht wordt het vanzelf een euro..."
 



Een man neemt uit het vak bij de dierenvoeding twee blikken hondenvoer. Als hij wil afrekenen bij de kassa vraagt de cassière: "Heeft u eigenlijk wel een hond?". "Ja natuurlijk heb ik een hond, waarom zou ik anders hondenvoer kopen?". "Sorry hoor", antwoord ze, "we hebben een nieuwe regel en u moet eerst bewijzen dat u een hond heeft". Woedend over zoveel onzin smijt de klant de blikken op de grond en stampt de winkel uit. Twee dagen later neemt hij in dezelfde winkel een pak kattenvoer. Nu wordt hem gevraagd of hij wel een kat heeft, en of hij dat kan bewijzen. De man begint dit aardig beu te worden en smijt boos het kattenvoer door de winkel en vertrekt. De andere dag komt hij terug met een bruine papieren zak in zijn hand en loopt direct door naar de cassière. "Zou u even in deze zak kunnen voelen", vraagt hij haar. Als de cassière voelt zegt ze: "Het is zacht en warm". "Klopt", zegt de man, "mag ik nu een pak wc-papier?".

 



Een man loopt al uren door de woestijn. Hij ziet opeens een koopman op een kameel die hem vraagt: "Wilt u een stropdas van me kopen?" De man antwoordt: "Nee, maar heeft u misschien wat water voor mij, want ik heb zo'n dorst." De koopman heeft geen water en rijdt verder. Even later komt de man weer iemand op een kameel tegen die hem een stropdas wil verkopen. Maar weer weigert de man en vraagt naar water. Helaas heeft deze koopman dat ook niet bij zich. Na nog eens uren gelopen te hebben komt de man in een stadje waar een café staat. De man is heel blij dat 'ie eindelijk wat te drinken kan kopen, totdat hij het bordje op de deur leest: "Geen toegang zonder stropdas."



Een man is op reis door de jungle, als hij bij een rivier komt. Hij vraagt aan een imboorling: "Ik wil graag wat zwemmen, maar er zitten hier toch geen krokodillen?" De imboorling stelt hem gerust: "Nee, er zwemmen echt geen krokodillen." De man duikt in het water, komt boven, en vraagt toch nog: "Waarom zijn hier eigenlijk geen krokodillen?" "Die waren er wel," zegt de imboorling, "maar ze zijn laatst allemaal opgegeten door de piranha's!"
 

 

Raadsels

Wat is bruin en vreselijk gevaarlijk? - Een bende wilde kastanjes.
 

Waarom moet een bakker zo vaak naar het ziekenhuis? - Hij wordt steeds gebeten door het tijgerbrood.
 

Wat staat er op de grafsteen van een schoonmaker? - Opgeruimd staat netjes.
 

Wat is groen en zit in een vliegtuig? - Een spruitje dat op vakantie gaat.

Wat is bruin en zit in een vliegtuig? - Hetzelfde spruitje, maar dan verrot.
 

Wat is groen en komt van de berg gegleden? - Een skiwi.

 

Wat is groen en plakt aan de muur? - Kermit de Sticker.
 

Wat is groen en ook nog licht? - Lichtgroen.
 

Wat is groen, heel klein en heeft een gewei? - Een dophertje.

Wat is groen en rijdt op een paard? - Een spruiter.

Wat is groen en zit op een hek? - Een laagje verf.


 


Wat is groen en rolt door de kerk? - Een heilig boontje.

Wat is groen en zit achter de uitlaat? - Een spruitlaat.

Wat is groen en dwarrelt hoog in de lucht? - Een verschimmelde wolk.

Er zitten 40 vrouwen onder 1 paraplu, en toch worden ze niet nat. Hoe kan dat? - Het regent niet!

Waarom staat er een haantje op de kerktoren? - Omdat er anders geen kip meer naar binnen gaat.

Wat is hanensoep? - Kippensoep met balletjes.

Het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot, wat is dat? - De kachel.

Wat is het toppunt van gemengde gevoelens hebben? - Je schoonmoeder een ravijn in zien rijden met je nieuwe auto.

Hoelang is een Chinees? - Dat zeg ik: Hoelang is een Chinees. Het is zijn naam, dommie!

Welk kleintje loopt steeds tegen een boom? - Paulus de Botskabouter.
 


Aan de linkerkant staat het zwarte huis. Aan de rechterkant staat het gele huis. Waar staat het witte huis? - In Washington.

Hoe maak je een sukkel nieuwsgierig? - Dat vertel ik je morgen wel.

Hoe noemt men een drolletje van een majesteit? - Majeschijt.

Hoe heet het plasje van koningin Beatrix? - Jus d'Orange.

Waarom droegen mensen vroeger wollen kousen, en tegenwoordig nylon kousen? - Om hun voeten, natuurlijk

Waarom zijn de bananen krom? - Ze hebben te lang met hun rug op de tocht gehangen.

Waarom lachen de smurfen bijna altijd? - Omdat het gras onder hun oksels kriebelt.

Hoeveel ladders heb je nodig om op de maan te komen? - Eentje, als hij maar lang genoeg is.

Hoeveel letters heeft het alfabet? - Maar 20, want de thee is opgedronken, de KLM is weggevlogen en de VW is weggereden.
 


Wat is zo groot als een huis, maar veel lichter dan een veertje? - De schaduw van het huis.

Wat staat stil maar loopt toch? - Een klok.

Wat gebeurde er met het papiertje dat in zee viel? - Het werd een zwemdiploma.

Het is een aardbei, maar dan nog net niet. Wat is het dan wel? - Een aardbijna.

Wat is het verschil tussen een nietmachine en een naaimachine? Een nietmachine niet en een naaimachine niet.

Uit recent onderzoek is gebleken dat treinen niet op tijd rijden, maar op rails...

Wat is rond en rood en gaat op en neer, op en neer? - Een tomaat in een lift.

Waarom willen de supporters van Ajax alleen maar in de Arena komen als het dak open staat? - Dan zien ze tijdens de wedstrijd tenminste ook nog echte sterren.

Waarvoor heeft de koningin een oranje telefoon? - Om mee te bellen.

Wat is oranje en twijfelt nogal? - Een misschienaasappel.
 



Wat staat er op de grafsteen van een begrafenisondernemer? - "Wie een kuil graaft voor een ander..."

Voor welke bijzondere persoon zet elke man zijn hoed af? - De kapper.

Wat is het gemiddelde IQ van een SBS6-kijker? Net 5.

Waarom gaat Sinterklaas liever niet naar een moskee? - Daar worden veel te veel schoenen gezet.

Tante Bep heeft een kaaswinkeltje. Ze is 1,70 meter lang en is jarig op 1e Kerstdag. Wat weegt tante Bep eigenlijk? - Kaas!

Wat is het tegenovergestelde van theoloog? - Theo sprak de waarheid.

Wat is het toppunt van geduld? - Een vis op de muur tekenen, en dan wachten tot hij weg zwemt.

Wat is het toppunt van gemeen zijn? - Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"

Wat is het toppunt van lef hebben? - Een spookrijder inhalen.

Wat is het toppunt van luiheid? - In slaap vallen tijdens je werk, en dan dromen dat je niks doet.
 


Wat is het toppunt van netheid? - Met mes en vork uit je neus eten.

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? - Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Wat is het toppunt van pech hebben? - Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft.

Wat is het toppunt van snelheid? - Zo hard rondjes om de tafel rennen dat je iets op je eigen rug kunt schrijven.

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? - Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Wat is het toppunt van zuinigheid? - De klok alleen aanzetten als je erop wilt kijken.

Wie is heel klein, heeft een baard en zit graag tussen je tanden? - Paulus de

 

 

 



 

 

 



Logo